灰色天空下的日子 序

 那是灰色天空下的,旧日的时光,我再也不想经历的「梦魇」,那是看似平淡却又充满绝望的日常,那是我的回忆,那是我所经历过的,令我流泪的东西,我所记恨的东西。 —— 题记
 
 
 这是公历新年的第一天,早些时候,我就料到今天会有悲剧的重演了。
 今天,我又不想去学校了。晡时的时候,我哭了,我为自己而哭,我为我自己不够坚强,害怕苦累的懦弱而哭,为了没有朋友能帮我而哭,因为我曾经不是这样的,我也曾经拥有他们。

 那灰色天空下的日子,是我永远也不想揭开的伤疤,但如果我不揭开,它永远也好不了。我没有办法。我但愿那位作演讲心理学家作家是对的,我但愿这能让我「康复」。这话,在几个月前看来一定是讽刺的,几个月前的我不承认我有心理疾病,讨厌药物,因为药物会让你不再是你自己,虽然现在的我也没有服药。

 上几个月,我摘抄过泰戈尔的一句诗:

从别的日子里漂浮到我生命里的云,不再落下雨点或引起风暴了,却给予我夕阳的天空以色彩。

 我当时天真地以为自己正是这样了,但我是自己骗自己。
 时间越久,当初的欣喜慢慢褪去,我就越发看到旧日的恶魔在我身上留下的罪恶的印记。
 以前我一直企图「忘记」,但我没能忘记,恶魔的符咒不在我的压制下,就越来越肆虐。

 这是迄今为止唯一令我刻骨铭心地恨过的、懊悔的事情。所以,我要把它记录下来,直面它、粉碎它,让我从中反思,修补自己被伤害的灵魂。
 
 
 就在刚才,母亲和其他家人的谩骂还在耳边萦绕着,他们不懂我的悲伤,我的无奈,我的痛苦。

daze

 daze —— 第十八周周记

 好奇怪,从上一篇周记复制模版的时候,感觉已经过去了很久,怀疑是不是漏写了一篇,但看日历的确只是一周。
 这一定也是眩乱的后遗症!

 说起眩乱,这周第一天开始就感到一种若有若无的眩晕,对日常倒没有太大影响,但精神上处于一种daze的状态(pl. in a daze),发现这个词和我重新听到阳炎的曲子有关。起初只是「幸福理论」,后来发现还有我曾经听过的「days」,于是就更加加深了这种混乱的状态。

 之前的计划书里约定了写日记的事,所以我究竟在哪一天感觉如何也可以到我的日记本上了解。
 
 伤感是无穷的;痛苦,在未来还有很多,在未来还有更加令人心痛的事情。
 「『幸福』 这句话 是多么不可思议 就连明天 也能够喜欢上呢」
 我的幸福在哪里呢。我的幸福,如果可以拥有,我愿意折去我生命的三分之二,换一个三分之一的零头。

 愿看到这段文字的你能够幸福。

冶专,我的梦的开始

 我是在灰白色的天空下踏入冶专的大门的。记得那时有着丝丝凉风,我的步伐很轻盈。

 一进门就见到的是大理石做的横卧着的碑,碑也是灰白相间的,上面用正楷赫然刻着「昆明冶金高等专科学校」一大行金字。碑上自然少不了旗杆,高高的旗杆顶上是鲜艳的红旗,在微风中荡漾着。
 前面望去是标志性的图书馆,一眼望去,图书馆也是大理石做的,几个金色的柱子镶着,显得十分搭配。冶专的图书馆是出名的,甚至于在网上也供线上版阅览。广场那是必不可少的,很阔的广场的大理石地面灰色中有红色滑面砖块束着似的条纹,匀称规整,教人见了感到舒坦。
 我大阔步地走着,这里俨然是我的老友了,一切是那么地恰如其分。我向迎面来的几个和蔼的学长打了招呼,人家也报以微笑,这是在大学的「象牙之塔」里才会有的理想景色,现在我终于也安然地拥有了。

 说起冶金,尤其是云南的冶金,就少不了有色金属冶炼,我也正是看重了这独有的前景才毅然选择了冶专的,本来长沙也还有一所计算机学校供我选择的。这便也是最让我自豪的地方。名贵的学府,要论清华园也不会有这样独特的学科,这是得益于地利的,我占有这地利,这是我的独享,我便感到自己比清华园里的贵子们更加神气了。

 大学的教室不一般,每堂课也是流动的,足见自由的气息在空气里涌动,这是真正的青春飞扬。老师更不必多说,讲起课来神采飞扬引人入胜,冶专的师资是出了名好的,是没有几所学校敢相提并论的。
 宿舍是超出预期的,在云南这样季节变化不大的地方也有空调,舍友们谈笑风生,好不有趣,足见了这成人社会的魅力,便觉这才是真正的「社交」。一切都那么地恰如其分。

 冶专,我的梦的开始,我将在冶专展望我的新未来,开启我的人生的崭新篇章。冶专,我对你的情千言万语难言尽,你是我遇到的最好的,我也会用自己回报你。我的梦想沉淀在一滴清水中,揉碎在你的怀抱里,只觉得自己好像也歆享了这紫檀色的混沌,醉醺醺地在梦里蹒跚,豫备着无限幸福的到来。

 十二月二十二日

 封面为冶专莲花校区大门

Life is strange.

 Life is strange. —— 第十七周周记

 追记:
  今天是既望,连续见到三天满月了,果然如此。
 
 连续两个双休了。这周仍然没有到达到理想的状态呢,总的来说就是感到事情不顺心,时间不够用,于是心情不佳。
 「姑且从俗浮沉,与世俯仰,以通其狂惑。」
 于是我不求上进了,除了作业就是划划水啥的。

 你这样子是不行的!
 我知道的。理想很远大,步伐必须流畅,我这么想着。但是现实不尽人意,世上又有那么多悲伤的事情。时光流转,季节变换,难捉摸。「アヤノの幸福理論」持续地在我的思维中回荡,时而感到时间易逝,时而感到今是昨非,不停惘然,这些只属于我的感慨。

 这几天里常想,我的日子就该这么过罢,这就是理想的我,我的生活早就该这样的;倘若时间能倒流上几年,我便此生无悔了。
 
 「人在自嘲时,包袱便减轻了。」
 我本来想去学府路看看的,但夜里总没了兴致。
 我还真是满脑子都是奇怪的想法呢,唔,平日里想过很多很多,我又到底想怎样呢。我的愿望很简单,简单但真的很难,这是只属于此刻的我的盼望。

 每每地,我都想寄托这些盼望予未来的我,但唯一能创造的只有现在的我。
 「此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?」
 我只得顾影自怜。止不住的惘然。又想起来那夏季的音乐了,那遥远夏季的光景,我是不敢多想的。

 封面由夜猫君摄像,时值二周目后期

最明的星、最美的晚霞

 最明的星、最美的晚霞 —— 开学第十六周周记和月考总结

 前段时间,从黄昏到清晨,总能见到那颗最明的星,有时月亮不见了,它也仍然在那里,它是如此地永恒、屹立,有着欲与曦月试比高的气魄。明天早晨,抬头就能望见他,虽然忽高忽低,但总是那么明,看到就让人更添了决心。这也是我对它大略的印象。
 但那天的它是很不同的。那天,落日的光流过很高很广的行云,找到了色彩的宝库,泛红的彩霞映衬着似是而非的江景,画龙点睛的是那颗最明的星。晚霞固然美,但有了这颗星的点缀,便成了最美。
 当时想拍照,但不能;当时见到了,却竟没有好好欣赏。这就像与一位曾经的挚友侧身而过,明明一直渴望着见面,得到的瞬间却又不珍惜了,事后再惘然,只觉得有缺憾却不能全了。


 至于月考呢,明明是最重要的议题,现在却不想多说。因为心里想得太多,反倒觉得写出来没有太大必要了。秦老师说我的状态大不如前,但对此,我只是无言。我能感到自己的效率不够高,但到底是什么问题呢?若即若离的,说不清楚。但是毕竟考试,就是显出自己的不足和优点,能分别加以完善和发扬就好啦。
 这个话题现在硬要说是有些累的(我相信你也能读出来),记录暂且就到这里罢。我也给自己提了要求,不是不能达到的,只是不敢,不知道结果,所以下周或许没有周记了。
 光鲜的不一定是好的,一直很喜欢蓝瓜的那句「轻柔如羽毛,闪亮如繁星」,我不经发问,这些迷蒙缠绵的情思,将来再读到这里的你,还会懂嘛?
 祝你每每顾影时,总是少年。

 封面出自「结城友奈是勇者」—— 是一部讲述友情的片子