7个月前
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灰色天空下的日子 序

 那是灰色天空下的,旧日的时光,我再也不想经历的「梦魇」,那是看似平淡却又充满绝望的日常,那是我的回忆,那是我所经历过的,令我流泪的东西,我所记恨的东西。 —— 题记
 
 
 这是公历新年的第一天,早些时候,我就料到今天会有悲剧的重演了。
 今天,我又不想去学校了。晡时的时候,我哭了,我为自己而哭,我为我自己不够坚强,害怕苦累的懦弱而哭,为了没有朋友能帮我而哭,因为我曾经不是这样的,我也曾经拥有他们。

 那灰色天空下的日子,是我永远也不想揭开的伤疤,但如果我不揭开,它永远也好不了。我没有办法。我但愿那位作演讲心理学家作家是对的,我但愿这能让我「康复」。这话,在几个月前看来一定是讽刺的,几个月前的我不承认我有心理疾病,讨厌药物,因为药物会让你不再是你自己,虽然现在的我也没有服药。

 上几个月,我摘抄过泰戈尔的一句诗:

从别的日子里漂浮到我生命里的云,不再落下雨点或引起风暴了,却给予我夕阳的天空以色彩。

 我当时天真地以为自己正是这样了,但我是自己骗自己。
 时间越久,当初的欣喜慢慢褪去,我就越发看到旧日的恶魔在我身上留下的罪恶的印记。
 以前我一直企图「忘记」,但我没能忘记,恶魔的符咒不在我的压制下,就越来越肆虐。

 这是迄今为止唯一令我刻骨铭心地恨过的、懊悔的事情。所以,我要把它记录下来,直面它、粉碎它,让我从中反思,修补自己被伤害的灵魂。
 
 
 就在刚才,母亲和其他家人的谩骂还在耳边萦绕着,他们不懂我的悲伤,我的无奈,我的痛苦。

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